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写给所有考研失败过的人
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发表于 2010-10-22 00:55
楼主
我是1996年pku本科毕业。家境很普通，家乡是一个小县城，而且离北京很遥远，算是属于极南的边陲之地，下面还有一个妹妹。我相信，中国的大部分小县城都是差不多的，都有一种盲目的崇拜情绪，和多多少少势利和虚荣的风气。当年我考上北大的时候，县里传遍了我的名字，把我传得神乎其神（我想大部分从小县城考上好学校的孩子都享受过这种待遇吧）。父母对我的期望自然也很高；他们都是公务员；一辈子都在那个小城里过着比上不足比下有余的生活，基本上没经历过什么挫折。所以，他们能够承受荣耀，但是承受不了挫折。我妹妹比我小两岁，我相貌很普通，可是我妹妹非常漂亮。其实她本来也是很聪明的，至少，我一直觉得她反应能力比我快很多很多；但是，可能是她的美貌耽误了她，她从小就不爱学习。而我从小有这么一个漂亮的妹妹，亲戚朋友们来我家，总是夸她；对比之下，我就自卑多了。所以，我一直都很用功地念书，成绩一直很好。比起相貌来，我父母把分数看的重要得多；而且，因为妹妹经常和些男孩子不清不楚；所以，他们更偏心我一些。父母经常有意无意地说妹妹，脑袋太笨；我妈一直在怀疑是不是因为当初她怀妹妹的时候吃坏了什么，所以生下一个这么笨的女儿（妹妹总是考倒数第几）。他们越是这样，妹妹就越是不听话，这也许就是青春期的叛逆心理，而且妹妹发育得比我还要早，虽然她比我小2岁。
罗嗦写了这么多，是因为我的家庭在我后来的考研之路上，对我的影响很深很深。 二 我是文科。这辈子我最后悔的事情之一就是，我的整个大学都荒废了。我上大学的时候年龄很小，才16岁。而且可能是因为发育得比较晚；总之来北京上大学的时候，是什么都不懂。我以前听大人们说上了大学就可以怎么样怎么样，我当真了。在大学里我老是逃课看小说，看漫画，睡懒觉。大学毕业的时候，我的平均成绩只有70多分，这在文科系里算是很差很差的成绩了。所以我没有保上研。而且我连6级都没有过。是不是很差劲？ 我认识GG的时候是在大3下学期。他是理科系的，比我高一届，当时已经保研了。其实我一直都不理解GG为什么当初会看上我，因为他个人的条件是很好的，人长得不错，专业不错，家境好，人也很好。我问过他，但是他回答的我的优点我却从来没有发现过。 96年的时候我考了第一次研。因为我的专业太冷门了，所以换了一个稍微不冷门我又喜欢的专业考。96年我没有考上。没有考上的原因自然是我自己不够努力。大学里散漫惯了；而且，我本来就是那种不见棺材不落泪的人，又没有什么志向，当时考研也只是跟风，我们专业工作形势向来很差。 我当时根本没有想到，在后来的3年里，我竟然会一直考研，没有工作，一直这么考下去 。 从96年一直到99年，我一直在考研……很多人会觉得奇怪，为什么我非要钻那个牛角尖？如果非要解释，唯一的解释就是，我这个人太没有志向。我从来都没有想过将来我会做一番事业；我总是觉得，其实回老家县城找个当中学老师的工作也不错，只要能养活自己就够了，平时还能学学烹饪，学学缝纫，看看小说，养养猫狗之类的。而且我一直很内向，对进入社会有一种无法抑制的恐怖感。另外，我还很懒，只想花不大的精力得到一个不大的收获，从来没有想过要奋斗，要为了追求而付出pains。从这个意义上看，我是一个很没有责任心的人。 GG的理解是，他觉得我太单纯，他最喜欢我的一点，就是我那种懒散；用好听的话说，就是冷冷地站在舞台旁边观看台上的人争争杀杀。他和我正好相反，极有责任感。所以，即使在后来所有人都反对我再这么耗下去的日子里，他也一直坚定地支持我考研考下去。他对我好，当我自己和我父母都放弃了我的时候，只有他没有放弃我；因此，我们是共过患难的。 往届生考研，大部分人面对的最大问题就是花销，尤其是在北京考研。那几年，我和GG的日子过得真的特别特别艰难。我父母拒绝给我任何经济上的支持，因为我丢了他们的脸。当年和我同一届来到北京的同县同学，基本上都是他们同事的孩子，不是保研，就是考上了研，当然，他们都是考本校的。想必他们在家面临的压力也很大……家长总是爱攀比的……这也许是家长的通病吧。我在北京考研的经济来源，都是GG供给。他上研自己的补助也很少，就拼命打工，做翻译写程……他自己的实验本来就很忙，还要做这些，非常非常累。我要出去找兼职，他坚决反对。他很了解我，知道我这个人意志薄弱，对学习条件的要求又很高。这样的情况一直持续到了98年，98年他转博后，工资稍微多了一点，导师接了大项目，对学生也不错，那时候经济才宽裕一些。从我毕业后，96年到99年我考上研，这3年里，GG玩笑说，我们住遍了北京的廉价居住区。清和、回龙观、通县……，现在想起来真的有点不堪回首的感觉。 那几年里，我几乎断绝了跟过去朋友们的来往，无论是高中同学还是大学里的好朋友。因为我觉得大家都在进步，而只有我，一直在这么耗着；在他们面前我会自卑。同学会我也从来不去。我是个脸皮很薄的人，说我怯弱也好，说我清高也罢。本来我当年应该多向留在北大的老同学打听那些考试的详情的，比如请他们帮我弄一些笔记和试卷之类。至少，我的两个好朋友都还在上研，我本来是完全可以请他们帮忙的。可是我当时真的是很自卑，觉得在同学面前会抬不起头来。她们给我打电话，鼓励我，可是我却从来不想让她们帮我的忙。更不用说，回学校去和老师们套磁了。当时我的自卑感太强了。我总觉得求人是件丢脸的事情。 我常常想，那几年里，如果不是GG一直在边上支持，我可能早就崩溃了。一次又一次的失败，让我开始真的怀疑自己，是不是我的智商有问题，还是我的命运就注定了让我要这么失败下去。我父母每次打电话，都对我冷嘲热讽，比如，他们的脸都被我丢光了；比如，他们以前怎么从来没发现我这么蠢；比如，他们真后悔生了我，白养我那么多年；比如，我这副鬼样子，我bf找我简直就是撞鬼了；比如，我这么一年年耗下去，等到成了老姑娘，bf自然又会找个有前途的年轻姑娘，早晚要踹掉我；……是不是很不可思议？最开始的时候，那种痛苦是痛彻心肺的。人们总是说，你最爱的人，伤你最深。那种感觉，我深有体会。尤其是，98年的时候，我妹妹考上了清华的研究生。我说过，我妹妹中学时候成绩一直不好，本科的时候只上了一个省级大专，而且还是父母花钱进的。但是，我也说过，我妹妹是个很聪明的人，她小时候只是不懂事所以才没有努力，一旦她真的努力，她不会比别人差。大概是在她刚上大学的时候，就在网上认识了一个清华的男生；我说过，我妹妹非常漂亮。她后来考的就是那个男生所在的系，我想那个GG肯定是帮了不少忙，费了不少力气。我妹妹来北京上辅导班的费用，据我妈说家里没出钱，那么估计就是那个男孩子出的了。那时候是98年吧，我考研第三次失败，复试时被刷了下来。我和妹妹对比之下，我父母把我骂得更厉害。98年5月我回了一次家（我97年和98年的春节都没有在家里过，都在GG家过的，因为我那时候简直都不敢回家），更新我的身份证（因为我的户口在家乡），我妹妹也正好带着她当时的BF回家；在家里的待遇，就像成语说的，如云泥之别。我在家五天，平时都躲在屋子里不肯出来，因为父母只要看见我，就要讽刺一通。只有吃饭的时候，他们才会住嘴，因为妹妹的BF是客人。本来我是打算五一过完和妹妹他们一起回北京的，后来第五天就自己走了。我相信很多往届生，特别是辞掉工作的考研人，肯定也不少遭受过家里的压力，但是，我想如果你们看到我的例子，也许压力会减轻一些。毕竟，我想像我当初遭遇的，还是很少很极端吧。 那一年我回北京的路上，两天一夜里，我好像突然一下长大了，突然变得坚强了。真的，就是那样的感觉。我在心理默默对自己说，我不会永远这样的，我会成功的；命运不会对我所付出的视而不见的；每个人都会有挫折，只是来得早晚而已，我现在遇到了挫折，是一件好事情，因为那样可以让我更清楚地认识自己的能力自己的愿望自己的心，能够让自己认识自己周围的人，能够让自己以后珍惜时间，珍惜爱我的人，珍惜我所能得到的每一点每一滴哪怕是小小的幸福。只有遭受过挫折的人，才能真正体会到幸福；真的。从那以后，一直到现在，我都是这么想。我觉得，那几年的经历，让我从一个完全对人生没有什么规划什么打算什么目标的人，成长成了一个决心要自己对自己负责的人。经受过那些，我才明白了，我应该怎样修正我以前的一些想法和观点。 1999年，我毕业后的第三年，我以最高分考上了我报的那个专业。在这之后，好像一切都改变了，厄运已经离开了我，一切都在往好的方向发展。我遇到了一个非常好的导师；2000年，GG博士毕业，向我求婚；GG得到了他一直梦寐以求的一份offer。2002年，我们有了房子；2005年，我即将博士毕业，具体去向还没有定。但是以GG的经济能力，我们未来的家庭也许并不需要我的经济支持了。我说过，我从来不是一个有志向的人；过去没有，将来也没有。我只想要一个普通的幸福的家，让我做一个普通的人，别人对我好，我也对别人好。每个人都过得很幸福。 GG是一个真正成功的人，我是说，从真正意义上。在考研的那段漫长的日子里，父母怀疑我，我自己怀疑我自己；我曾经自暴自弃；曾经觉得世界一片灰暗，光明舍弃了我，黎明遥遥无期；我甚至怀疑我当年高考考上北大，是不是只是撞了运气。可是GG却一直相信我，他总是鼓励我，说，你很聪明，我第一次看见你的时候就能感觉出来；他总是说，虽然你的困难很多，你的运气不够好，可是，你想想，至少你有我，我会一直都在边上支持你；从这点上看，你比很多单枪匹马从外地来北京考研的人幸福很多；他总是说，尽力去做一件事，只要你尽力了，就肯定能成功，只是时间早晚的问题；就算最后的结果不是自己最想要的那一个，但是你肯定能得到一个好结果。他总是说，不要总觉得自己比别人差，比你妹妹差；你经历过的这些，绝对会是你将来的一笔财富。…… 是他一点一点拼起了我的自信心。真的，我现在相信那3年将是我终生的财富。如果不是当初遇到那么多挫折，受过那么多痛苦，后来上了研的日子里，我肯定不会有那么大的动力将自己完全投入其中。一切都是值得的。如果当初，我没有坚持考自己喜欢的专业，而是挑了一个容易的学校容易的专业考，我想也许当初就不会吃那么多苦；但是，如果我真的那么做了，那么今天，我肯定会在后悔。所以，一切都是值得的。痛苦之所以痛苦，只是为了让你的将来更加甜蜜。 天道酬勤。 很小的时候我就听过这句话。可是这个道理，我却到了二十岁以后才明白。顺境中得来的东西你总是难以珍惜，就像当年高考，很顺利地就上了北大；逆境中得到的东西，你才会从心底珍惜它，就像后来我考上了研。当时隔3年我重新跨入校门，重新到当年上课的教学楼上课，那种感觉真的是和本科时完全完全不一样。 包括我和GG的感情。GG第一次拿工资的那天，我们在川福楼吃饭。我开玩笑说："人家都说男人有钱就会变坏，你将来会不会呢？"GG很认真地说："不会。因为我们是共过患难的。" 那几年考研的时候，每次父母骂我，我都在心里说："将来我会考上研，将来我会有出息，我会过得很幸福，你们同事的孩子将来不一定就比我强多少。将来你们就什么都不能说我了。"可是时至今日，这些都很淡漠了。父母有父母的想法，有他们那一代人的价值观，有那样的生活圈子，有些事情也许是他们自己也无法控制的。无论如何，关键在于自己，一步一步要对得起自己，要对得起命运给你的生命。别人是别人，有时候你真的不能要求太多。 事情不到最后的时候，永远都不要去下那个结论。 就像，当初我考上北大，就不应该认为我以后一定会飞黄腾达；我妹妹考大专，就不应该认为她一定没有出息； 就像，当初我在外漂泊，没有工作没有能力什么都没有，但是不表示我会永远失败下去永远不能再站起来。就像，我现在已经有一个幸福的家，和一个值得我全心付出的丈夫；可是妹妹去年离婚了。就像当初对待我一样，现在父母又开始抱怨她。 第一次在这里写帖子，借了师妹的帐号。罗罗嗦嗦竟然写了这么多。我希望我的经历能对大家有点帮助。Anyway，坚定你自己的心，坚定你自己的目标，幸福可能需要一点时间，但是绝不会太遥远。现在可能觉得一年，两年是很漫长的一个痛苦，然而一旦你成功，回头看你会发现，这只不过是人生旅途的瞬间而已，再坚持一下，整个世界都将辉煌。 （zz） |
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