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光华岁月和我的爱
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发表于 2010-10-21 01:27
楼主
自这篇文章发表以后，我得到了120多封热情洋溢的邮件。许多人对我说，他们得到了新的想法新的思路和新的生活状态，如果我的文章真的有如此作用，那我应该把她做得更好，今天，我回过头来在此写下这篇文章，我会继续帮助那些在黑夜中没有方向感的同仁。令我感觉很不舒服的是当我说我数学三考了144分时，人们便更加会关注我的文章，如果真的体会到我的内心，就明白我从没有想过我数学有多么厉害！在发表后，有些人说我是骗子我于是就告诉了他们我在北大的考号和查分网址，现在想起是十分幼稚的。有人说我是神经病花这么大气力去考研究生，是骗子，会用生命去拚搏，我无语，我只想说，发表文章不给我带来任何效益，我只是出于一种义务，我的经历很残酷，就连我的老师也说象是一场传奇，应该写出来让大家分享，但是其中也充满力量和激情，如果你愿意拚搏，就加入这个队伍！
我想说我走过的一切似乎像一个无法摆脱的命运历程要我去经历，让我忍不住想去发泄。我文笔不好，但是我很希望我能以我的经历来让你们看清前路，或是说我感觉有这个责任，因为我再也不想有任何人经历我的一切。再也不想有任何人来经历我的黑暗！ 我来自一个小城镇，高考的失败让我沉迷了很久，一向在全地区排名靠前的我居然分数很低，虽然比本科分数线高出几十分，而对于那个一向自命不凡和没经世事的我来说打击实在是太大了。报考了一个没有报满的比较好的大学，却不知为何被落档，我不情愿的被调剂到一个不很好的学校，在那里我想发泄内心的郁闷，我想找人倾诉，我像个傻子一样说自己以前成绩很棒，却被别人认为我说谎，认为我是虚荣。我在压力中抬不起头来，没有信任，没有自信，什么都没有，有的只是冷眼和嘲笑。我学会了一天一瓶白酒的生活 ，学会了对人生毫不在乎的态度。我认为上天是不公平的，没什么好说的。呆呆的我也曾 想去考研究生，却被别人笑话了一通。好心人告诉我，在这个学校考上研究生是十分难的 。好在我有爱我的女友，有很好的老师，有好朋友，和爱我的父母。他们开导我，劝慰我 ，是我生命中唯一可欣慰的。 大学一年级中我很迷茫，靠酒精的麻醉度日，因为我实在不知道明天命运又会安排什 么，我恐惧，极度恐惧，在不安中惶惶不可终日。我没法相信自己还可以成功，因为我的 生活是那么无助，在宿舍里，我无法适应那种天天看碟玩游戏的日子。而每回考试，当我 拿到成绩单时，我就想把那张纸仍得远远的，我无法接受自己堕落到这个地步，却不知道 该怎样去做，该做什么？我说不清那段日子我天天是怎样过来的，我相信现在有和我那时 感觉一样的朋友，失败是我们的代名词，害怕自己就这样荒废下去，却找不到前进的路， 没有光明，没有信心，有的只有恐惧，一天比一天更深的恐惧。我还记得那时想振作却不 知该做什么的感觉，一遍遍的背单词却几个月甚至一年都看不到任何起色。同学们似乎用 一种异样的目光看你，自卑使得自己不敢跟别人接近，却被认为是你太狂。成绩出来后会 是一次又一次的打击，尽管是那么想再一次的证明自己，哪怕只有一次，却每回都是失败 ，一向风光的自己看着自己就像一堆“勒色”！然后我告诉自己，我完了，别再努力了， 没用的，再也没用了！有人会投来同情的目光，可是心里却是那么的抵触，有的人会冷眼 讽喻，就像一把刀子慢慢插进心窝。想再次奋进，一次次告诉自己，这是最后一次，再失 败我就放弃。而得到的的确是一次又一次的失败。 在清醒后已经是大学二年级，快考四级了（我们学校成绩不好，为了保持通过率，大 学二年级下学期才允许报），而我却每回英语考试都差点不及格，恐惧在我心里一天天膨 胀，似乎这已经是最后一次机会了，再失败我就放弃，放弃所有的努力，这时我想到想看 见我振作的女朋友，我发誓一定要通过四级。当时我只有2000多词汇，而我却没有背四级 词汇，我背的第一本词汇是2001年的考研词汇，星火的又重又大那本。我每天从凌晨背到 凌晨，脑子里只有我心爱的女友，那本将近七百页书我每个单词至少抄了100遍，翻了将近 50遍，我只是想我要让她看到我的成功，也让自己明白自己还有机会，我只想这样也只有 这样，于是开始了那段疯狂的日子，四点多起床，十二点睡觉。我每天休息不到五小时， 可是我一点都不累，我只是想我没有退路，我不要完，我要成功，我不要让我心爱的人觉 得我没用，我不要让一直为我自豪的父母感觉到任何伤心，怎么样都可以，做什么都行， 就是再也不要失败，再也不要任何的嘲笑！后来我是在一片怀疑声中知道我的成绩的，我 考了优秀，也就是说85分以上。在大三时，我顺利的通过了六级。 那时，我的女友已经工作，由于我家庭困难，她放弃继续上本科去工作打算一心帮我 上学，我是流着泪知道这个消息的，我说不清当时的感受，也许我是个学业上的失败者， 但是我假如不能为我得到的这份爱成功，我的生命又是多么的失败，于是我决定考研，看 到虚度的大一，专学英语的大二，大三也过了一半了。大三中为了增强自信我参加了一次 全国大学生英语竞赛，一次学校的英语竞赛，一次学校的数学竞赛，没想到又是一次接一 次的失败。考友们，你们知道吗，我在这些考试中，在一个不好的学校（考上研究生的人 很少）我居然连末等奖也拿不到。可以想想我的自卑和不自信！ 说实话，我好想放弃，但是我的倔强告诉我，假如上天决定让我失败，那我就用一次 次的努力感动他，假如没有上帝，我就把知识学到1+1=2那么熟悉，我就不信我没有任何机 会了。我相信一个人为了爱能做出任何奇迹，我相信我拥有的爱让我战无不胜！于是我决 定考北大光华金融，一个经济学的天堂。可以想象在我那样一个学校里，每个同学都在想 上一个不好的学校以求一次考上。而我却要去考北大，同学们议论纷纷，好心的同学劝我 认清自己，尤其是北大对数学要求那么高，我的数学不行。而有些人已经等着看笑话了， 也许是我心胸狭窄，也许别人不一定有那么多时间关注你，你不该把自己认为是议论的中 心。但是在我这里，考北大是被公认的天才才敢作的事，而我的成绩只能说是考着玩。而 我却不是为了考着玩，我想考上，为我的爱，为我母亲头上的白发，为父亲累弯的腰！我 整日梦想着有一天我考上了，我要买一大束玫瑰来到我女友的面前，告诉她，我成功了， 我好爱她。而当我告诉她我的想法的时候，她对我说，她知道她的男朋友是个英雄，一定 会给他所有的幸福和甜蜜。 于是我备战了，我对那些评论开始不屑一顾，但信息闭塞的我在网上不知道看了谁留 的帖子，在四月份我以为五门改四门，数学不考了，于是就再也没看数学，到了六月份才 知道数学又考了，在八月份才知道专业课换了，宏观的天书不考了，可是我已经在那本书 上花了大量的心血（整整抄了两遍），而且加了7本书。我当时只感觉天昏地暗，我说不清 我是怎样跑到北京把那7本书买回来的，买后我来到我住的旅店，我面对这足足有几十厘米 书无眠无语，在一个考北大像上天堂的学校里，我不知道我忍受了多少冷眼和嘲笑，多少 无法入眠的夜，现在又出了这么多的事，好像我已经看见我再次失败了。但是这时我女友 告诉我，你行，你是最棒的！而她一直都知道，哪怕只剩一个月，也足够了！我开始像疯 子一样学习，因为跨专业，所有的书都是新的知识，那些书好多我都不懂，只有抄，一遍 一遍的抄，有时一边抄一边掉眼泪，是真的掉眼泪。而且这么晚换专业课，没时间复习数 学英语和政治了，事实也的确如此，政治只看了一个月，英语除了做几套模拟就再也没做 了，数学大约看了两个月，还是从六月份看到八月份。那时我没有快乐，没有欢笑，只有 和父母电话和女友的信件中才可以寻找快乐。那段日子里我几乎天天想哭，说不清多少个 夜晚，我一个人在漆黑的夜里趴在凉台看天上，没有星星，没有光，一百遍的听黄家驹的 不可一世和我是愤怒还有海阔天空，我记不清有多少次我用手指着天空大骂，记不清有多少次一个人忍着寒冷在路灯下学习，我相信会有回报的，我信！我发誓一定要让和我一样在黑暗中摸索的人不要经历我的痛苦。我经常活在半疯狂和崩溃的边缘。 也许命运就这样折磨人，否则生活就没有趣味，在我走进考场后，考专业课时，我的 计算器没电了，一道15分的题虽然会做却没办法，“我明明记得进考场的时候还检查了计 算器”，我一遍一遍对自己重复，当时我真想放弃，也想抱怨，我把计算器从二楼窗户里 扔了出去，可是知道那没有用，于是我还是坚持下来了，我做到最后一分钟。今天我可以 告诉大家我的成绩，但绝不是希望得到同情或者是炫耀，因为这对我毫无意义。我考了35 6分，英语64 政治60 数学（三）144 专业课88，是，因为专业课的两分，我没法上北大了 ，那个我做梦都想上的学校。但是当我知道成绩的时候我是的确兴奋了一段时间的，因为 我并不知道复试成绩要求，我当时也许想命运再次的戏弄了我，就两分，就不行了，没研 究生可以上了。北大的专业课实在是太难了，对我这样的外地跨专业的考生来说已经不错 了，我不停的安慰自己，可是我的心，一直在流血！ 也许我今天写这些是想发泄内心的郁闷，也许是想赢得各位的同情，也许都不是，应 该是想让我心爱的人明白我为她付出的一切。令我哭笑不得的是：我再次赢得了不可思议 。我的数学，你可以想想一个在学校的数学考试中每回都是。。。。的人，居然考了144， 我不用多说了。于是我又成了焦点，但是我已经没有精力去想，因为这没有用，我再次失 败了。 我希望你感觉我的经历像一次传奇，因为那样我会觉得自己还得到了些补偿，但是我 的经历至少可以说明一个问题，朋友，当你经历失败，当你在黑夜中哭泣，感觉被遗弃时 ，想想你心爱的人，你在折磨自己时她的心碎，当你再也不相信自己，感觉无助失落的时 候，你就想想我，一个失败的人却可以离北大只有一步之遥。当你找不到方向，认为前途 没有光明时，想想爱你的父母，你会觉得你有天赋的使命让他们自豪，为有你这个儿子自 豪。说到此时，我真想哭，真的。我的女友，我至爱的人，在我失败后，告诉我，她根本 就不想让我上研究生，她一直想让我回去陪她，因为她早知道我有这个实力，成败根本不 重要，她不屑于一个研究生的名号，她只想给我她的爱。我无法言表对她的感激，她的这 种支持和爱的感动，让我，一个男人，泪流满面。我是失败了吗？我一次次问我自己，是 ，我是失败了。但是我赢得了更多的东西，我的爱，我的经历和我的生命中的传奇。 每个人都会经历无助，经历伤心，考研的朋友经历的会更多，但是我希望你们坚持下 去，我经常对自己说，一个男人，就要顶天立地，就要在浑身是伤时依然用带血的身体去 保护自己深爱的家人，我不知道这第一次考研会不会是最后一次，但是我会无私帮助你们 ，我想看到你们不再哭泣，不再迷茫。当你想去游戏厅里游戏时，当你想放弃时，想想年 迈的父母，想想你心爱的人，你除了努力还能给他们什么呢？想想当你成功后他们的高兴 ，他们的兴奋，你就会觉得，去上天堂，去下地狱，去跳悬崖，甚至去死，怎么做都值得 。当你感觉周围到处是冷眼和嘲笑，但却没法拿出任何成绩来证明你的实力来回应时，你 记住我告诉你的故事：一只小鹰从小生长在鸡窝里，他认为自己是一只鸡，但是他没法发出嘹亮的鸡鸣，没法跳上篱笆，他失落，他放弃，周围的鸡都瞧不起他，直到有一天他看到了天上飞翔的鹰，而其他的鸡都看不到，他发现这种视力只有能飞千里才有用，于是他顶着嘲笑，顶着侮辱，报定信念，哪怕被风折断翅膀也不放弃梦想，在一个深夜，在经受又一次的侮辱后，他走向窝旁，他走出鸡窝，他明白他从不该属于鸡窝，当他有了高飞的梦想时，他就再也不满足于在地上爬。哪怕饿死，哪怕摔死，他都不再做一只鸡，他要夺回鹰的尊严！就在第二天，当所有的鸡出去寻找他冻死的尸体时，却发现天空中飞翔着一只鹰，一只真正的鹰！而当你发现你就是那只鹰时，别怀疑自己！去飞吧，一定能行，因为你是你！没有别的理由！相信自己！你已经看到，看到那些鹰，所以你也是鹰，你有权利要求新的生活，你是你！ 我也许会没有研究生可上，也许会没有好的工作，也许会调剂到别的学校，可这些又算得了什么呢？一个人只要有了信念，就是富足的！一个人只要有了爱，就是无敌的！在这里，我想向我从来不上网的女朋友说些她可能永远都不会看到的话，我要告诉她我对她的爱生死不变，直至生生世世！对爱我的父母说我爱他们，对一直帮助我的敬爱的老师表示无法言表的感谢！对你们，我亲爱的战友，希望你们振作起来去面对生命中的风风雨雨！虽然是个失败者的祝福，但却是真心永远！ 朋友，经常抬起头来看看天吧，那是你飞翔的地方，你从来都属于蓝天，你从不该在地上爬行，信自己，信自己的爱人，看看他们，你就感觉值得！你会用身体去捍卫你的爱人，你会在受伤后依然流血战斗，你决不会迷失自己，因为你是顶天立地的男人！！！去飞吧，放开翅膀，别再迷茫，去战斗，哪怕只剩最后一滴血，不要畏惧失败，因为成功失败根本不重要，重要的是你在为了你的爱在奋斗，而这些，将会是你一生的财富！ |
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