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致考研岁月
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发表于 2010-12-06 01:04
楼主
早在一年前刚开始着手准备考研的时候,仿佛就已经命中注定般地预料到我会在一年后的今天有所收获。现在,在一个春意盎然的日子里,我坐在图书馆那个熟悉的座位上,静静地回忆着这一年经历的所有。考试结束之后,以为有好多好多感慨等着抒发,好多好多话要和朋友家人倾诉,但当我真正迎来这一天时,竟然云淡风轻的就接受了。我是个胆小的人,事事不会走极端。有了好事也觉得不能大肆张扬,就怕乐极生悲。对于顺利考取的期待和随之而来的兴奋,都已经均匀地渗透进备战岁月的每一天、每一夜,融进我吃饭、睡觉的时间,以至于现在对它的感受有如恒温的白开水一样平淡。
在大二的时候就已经隐隐约约的确定下来考研的目标,之后一直在查看不同学校地资料和考试风格,终于敲定了中传,还是叫北广亲切些。去北京是长久以来的梦想,再加上她享誉全国的知名度和培育出来的一代代优秀新闻人才,共同凝聚成我考研的动力。真正比较系统的复习从3月份开始,过完春节刚回到学校,过节的气氛还没有散去,我还是有些懒懒的,加上正常的课程占用了一部分时间,每天只能保证学习4到6个小时,而且还把周五下午设为专属于我的法定节假日,一点都不紧张。这种状态持续到4月初,随着我从中传实地考察的归来而变好了一点点,但还是不太像个考研人的样子,搞不清楚状况地盲目乐观着。不经意间,5月也这样过完了。 6月初开始在忙老师布置的作业,花了一个星期的时间拍了部恶搞片,又花了两个星期的时间剪辑加工制作,完全把考研的事情抛到脑后。不过那部片子大获成功,成为大学的经典纪念之一,证明投入那么大的精力和时间还是很值得的。接着,就是期末考试了,大三的课程挺繁重,考试不奢望考高分,及格总是要保证的。所以6月份的复习效率基本为零。 7月放暑假后,11号到市区去上政治辅导班,本来是怀着很兴奋的心情,因为很期待到陌生的环境小住两天,像短途旅行。又跟亲密的朋友一起为实现梦想奋斗,感觉很棒。可是经过了三四个小时的颠簸,火车票买不到,倒霉地摔了两跤,加上堪称恶劣的住宿条件,我很崩溃。当初辅导班说好住处在天大附近,6人间,有独立卫生间,有空调,条件舒适。但是现实是:住宿在南开区一个偏僻的角落,孤零零地竖立在一堆破烂的建筑物中,被很多民工叔叔包围着。宿舍很小,八张床两个柜子两张桌子,床只有木板。空间很小,很破。电费要自己买,还要交押金。全楼的水龙头只有三个,没有热水,连厕所都没有隔间,甚至冲水都是最原始的那种自己拉绳的。我们把带来的床单铺在木板上,拿出书垫起来当成枕头。在那么一瞬间,我看着身上青青肿肿的伤痕,看着因摔跤而折断鞋跟的凉鞋,看着从上铺掉到我床单上的木屑,突然觉得自己好悲惨,好可怜:怎么只为了考研让自己沦落到今天的地步,大哭啊!呜呜。。。愣是坐在硬硬的床板上发泄了半个小时。谢谢二公主和Lily,不然我又挺不下去了。她们把我拉出去散心,于是我就穿着恶俗的塑料拖鞋走进了天大和南开的校园,我的穿着和校园里浓重的学习氛围一点儿都不搭,我想那时的样子一定丑死了,幸好都没有人认得我,不然人都从大港丢到市区去了。随后又跑进一个菜市场,买了凉菜,切了葱油饼,吃了冰粥,心情好了许多。我想,不管怎么样,有很多人会经历同我一样的过程,说不定更差的都有,我应该感到欣慰,因为我不是孤独一人。总体来说,辅导班上的比较顺利。但是因为我们交钱很晚,所以是没有排到座位的,只能每天早上由我以最尽力跑出的速度做第一个冲进讲课礼堂的人,占上最后一排座位,才敢松口气。上课那些天,想把我最最深切的谢意传达给那个天天给我送爱心便当的、像姐姐一样鼓励安慰我的晨晨。真的谢谢你,还有你最最伟大的妈妈,向你们致敬。我想我永远忘不了出自阿姨之手的好吃的豆腐、鱼、虾、鸡腿、牛肉和饺子,忘不了那些饭菜中透出的家的温暖和关怀。我真的好感动~谢谢! 8月,坚持每周去图书馆看书,我在家里根本不想看书,可能是高中养成的习惯,改不过来了。奥运会的那一段,经常有想看的比赛,只能有取舍的挑选着看,但是一定要保证每周有那么4到5天坚守在图书馆,拿出个考研人的样子出来。 9月回学校,意识到自己成为这个学校资历最老的大四学姐,心态立即发生了变化,要开始发奋了!学校要求大四的学生完成50圈的课外运动任务,谁也不愿在冲刺的最后阶段忍受着寒冬腊月的凌烈冷风去走圈,所以想尽早解决这个麻烦。当时有个啦啦操的项目可以盖满50次章,想都没想就报名了。后来才知道,我是为数不多的大四学姐中的一个,好丢脸啊,一把年纪还扮年轻。周一到周五天天练习,被蚊子围攻,在运动会开幕式上演出时还穿着MM式的超短裙,拿着两陀俗气的粉红大花球跳来跳去,回过头想想却不明白怎么那么有闲情逸致去参加这种活动?真是想不通。 10月的状态比较稳定,和同学固定地去自习,去吃饭,精确地制定着详细的周计划,记录下每天学习的时间和状态,作为反馈以调整接下来的复习进程。那一个月时时被充实感包围着,觉得前途是很光明的,经常想象顺利考上后自己奔走相告的情形,很神经吧~ 到了11月,整个人心情变得很差,像个孕妇一样有点喜怒无常,而且很焦急很浮躁。因为这是一个瓶颈阶段,有点前不着村后不着店的意思。在复习中遇到的很多盲点一下子堆到面前,有点无法承受。我这个人心理素质不好,心里放不住事情,情绪波动很大,一下子觉得挺有希望的,觉得自己这么努力肯定有回报,我不上谁上啊。一下子又觉得大家都是这么用功地准备着,千千万万的考生中怎么我就能上了呢,肯定考不上。就这么在颠峰和低谷之间游荡来游荡去,老是会有绝望和崩溃的时候。感谢宿舍姐妹和家人朋友的鼓励,要不然我肯定撑不到考试的那一天。那两个月都起的很早,5点多就醒了,6点多出宿舍大门。天都还没亮,只能看见地平线有一丝丝的光透出来,神经质的我总认为这预示着美好的一天。那段时期是很难熬的一个关口,熬过就海阔天空了。 考完1月份的初试,对英语的感觉极为糟糕,这种情绪一渲染开来便一发不可收拾。回到宾馆,我四处打电话哭诉,跟爸爸妈妈通电话时心里怀着深深的歉意,觉得浪费了他们的金钱浪费了自己的精力,没有听他们的话去考公务员害得现在工作都没有着落,越说越愧疚,总之就报着必考不上的心态。妈妈鼓励我先考完全部的科目,其它的回家再说,我也是个善始善终的人,总算去考完了最后两门。不过幸好考完了,不然就没今天的我了。第三天,在北京西站坐车回家。本来约好了妹妹,想要跟她发泄一下心中的郁闷,没想到她临时不能来。我蜷在西站里一个昏暗的休息室,看着各个包厢里疲惫的旅客,忙碌的服务员,想想自己一整年的心血和金钱付诸东流,再加上回家的票还没有着落,一切的一切堆在一起,越想越觉得自己可怜,眼泪哗啦哗啦的往下掉,断断续续的哭了一个多小时,把服务员都吓坏了,一直盯着我看。后来总算挤上了火车,补了张票,站了10个小时终于捱到了家。爸爸妈妈对我很宽容,一直安慰我,说没考上也没什么大不了的。我听了很是感动,但最后还是决定先回学校找找工作,找不到好工作的话就乖乖的回家考公务员,接受爸妈安排的生活。4年前拼命想出去闯荡,没料到4年后又回到了原点,我这辈子兴许就这样了。 成绩没出来时爱幻想,觉得要是哪一门科目超常发挥就能弥补英语的差距,说不定刚好能过线,我就高兴死了。可是随即又被自己否决掉:真是异想天开,哪有那么好的事。3月,成绩陆陆续续都出来了,中传一向以速度慢出名,那几天真煎熬,也不知道具体什么时候出来,只能傻傻地守在电脑前面,等着用最残酷的现实把我仅剩的一点不切实际的念想扼杀掉。天天晚上也睡不好,睁着眼睛看窗外的路灯,听着雨滴打在窗户上的声音,折腾到凌晨两点多才能睡着。人都憔悴了。3月5号,又在电脑前待了一个上午,早饭也没吃。后来到11点,实在是受不了了,接近崩溃的边缘,就狠下心出门逛超市,逛蛋糕店,到家时在楼下提了碗馄饨和拌面,我想,死也要死得痛快。就把一堆吃的排开摆在面前,开始大快朵颐。吃着吃着,论坛上有人说分数出来了。我镇定了一分钟,鼓足勇气店开了查分的页面,输入了自己的身份证号码和准考证号码,分数出现的一霎那我真的很诧异,检查了一遍之后还是不太相信,又重新查了两遍。确认之后,一下子眼泪涌出来,开始对着电脑大哭。真是太激动太兴奋太不可置信了,比我预料的分数好上一百倍。我当时多想向全世界宣布这个好消息,亲爱的爸爸妈妈,宿舍里的好姐妹,远方的亲人,同学朋友等等等等,心里真是美死了。当晚妈妈说要好好庆祝一番,我想,等我真正考上了拿到入学通知书再说,那时想怎么庆祝就怎么庆祝。 兴奋感才持续了两天就又被焦虑取代了,因为复试完全没准备,书也没有看,科研设想也没研究过,英语也丢了两个月,很混乱,没头绪。待在家里有电脑有电视,一点学习氛围都没有,书根本看不进去,所以决定要回学校的图书馆,找回准备初试的感觉,继续未完成的战斗。回到学校后,发现多半同学都没有回来,到处都是空荡荡的。我又想,别人都有工作了,我也要好好为自己的未来奋斗。在这一个多月的时间里,心中仍很焦虑。有一次晚上,竟然哭的很厉害,把室友吓坏了,而我却还以为是在做梦,可见我的心里素质有多差。那时候,热播的电视剧像《花样男子》《学警狙击》《败犬女王》,都憋着不许自己看,实在忍不住就会一次性看个好几集,看完又很罪恶,接着又再立志发奋,如此循环往复着。大概在10号左右,复试的相关通知才缓缓地公布出来。之前也不知道具体日期,心总是飘忽不定的,知道一周后就复试时,又觉得时间好像来不及了。反正就是没消停过。去复试的前几天,我排遣紧张的新方式是—观看篮球比赛,因为它带给我一种拼搏的精神,鼓励我前进。 报到那一天是16号,第三次来到北广,感觉跟之前两次完全不同。那天阳光明媚,春意阑珊,我也终于见识到传说中茂密的核桃林,感受着漫天的柳絮带来的柔和气息。报名的速度比较快,工作人员的态度也很温和。后来得知报名处的招生办公室能提供专业排名,可以去查一查,心里比较有底。 17号体检。早上七点半就去了,看见那人山人海的阵势,只恨自己怎么不早上六点来。如果有同学一起去的话可以分开排,哪个快就先测哪个,大家都是这么做的,不然一个人的排到猴年马月去了。那天很失策,傻乎乎地穿了双高跟鞋去,站了几个小时站的脚肿得像萝卜,连鞋都穿不进去。其实最好的办法是下午去,整个过程都不到半个小时。 第三天笔试,进考场的时候外面还有很多本校的学生拿着摄像机在拍摄。我从他们面前走过,无意间就成了他人镜头中的风景。两点到五点,三个小时,和初试时间一样,两道简答两道论述。拿到卷子就一直不停地写就对了,没有什么其他的感觉。这是复试第一个考核的项目,完成了这一项,就像找到了复试的感觉。 第四天上午口语。我很早就等在教学楼外面,想探听一下虚实。本来这是比较有把握的一门,不知怎么的,进入教学楼的那一刻开始莫名的紧张起来,一直持续到我从考场出来。再加上那天下雨,天空灰蒙蒙的,考试的状态很差,发挥的很烂。听力真的不难,可是我好多信息都没有记住。口语题目一个生活类一个新闻类,事先不用准备,当场说个5到6句即可,老师考察的是你的精神状态和基本的英语素质,千万不要紧张,否则就会像我一样,十分之一的水平都没有展示出来,胡言乱语地答了几句。 第五天专业面试。即将见到那些很牛的老师了,兴奋又激动,还是很紧张。看了两个小时的书发现内容越看不会的越多。中午吃完饭,应用传播和广电新的同学已经考完了,不停地鼓励我开导我,情绪总算是舒缓了一些。一点钟我去国际交流中心提前等着。路上,觉得自己不能再让该死的紧张影响发挥,一定要吸取前一天英语考试的教训,再说就剩这最后一门了,考完就能获得一年多来彻底的解放,这是件多么值得高兴的事情,我不该开心点去面对吗?很神奇的,心情一下子像太阳,晴朗起来。到了考场外面,认识了好几个朋友,反倒一直安慰别人,呵呵。考试顺序按照初试成绩排列进行,先抽题,准备10到15分钟,再开始正式面试。我一进去,有五位老师坐在一个环形桌子的一边,另外有一个记录员,估计是研一的学姐。我先简单的介绍了基本情况,像本科学校、专业,还有年龄和籍贯,然后开始答题。我抽到的是F组题,三选二,题目是“媒介发展的趋势是商业化还是非商业化?为什么?”“论述全球公民社会。”其实在老师面前我们都是最初级的入门者,他们并不期待我们给出很完美很齐备的答案,只是想看看我们的思路,看看试卷背后都有些什么样子的学生。在回答的过程中要尽量做到口齿清楚,条理清晰,保持同各位老师的眼神交流。老师打断你的回答也不用紧张,该怎么答就怎么答。老师是在为自己挑选以后的学生,不是故意难为学生。答完两道大题之后,老师问了些科研设想的问题,问了我自认为欠缺的方面和英语(北广的老师可能很重视英语水平)。15分钟一会就到了,我却以为只有5分钟。考完出来,大家都围着问“里面”的情形。还碰见两个备战2011年国传方向的同学,其中一个还是从西安特地赶来的,好佩服他的毅力,祝福他们。从32号楼出来,微风拂面,阳光普照,好不惬意。心情又兴奋又紧张,想哭却又哭不出来。我找了个长凳,坐着歇了一会,镇定情绪。看着来来往往的学生,真希望我也能成为他们其中的一员。 回到学校后,好像长久以来坚持的目标突然间消失了,一时之间找不到可以取代它的人、事或者物,有些无所适从。无聊之中,开始狂看电视剧,翻出了早期的经典剧目,《流星花园》《萧十一郎》《鬼丈夫》,还有最近比较火的《我的青春谁做主》《痞子英雄》,一网打尽。等待复试成绩的日子依然很难捱,稍微一个风吹草动心里就波动半天,那段时间本来想好好放松一下,但是生活被迟迟不肯公布的录取名单搅得一团混乱,不得安宁。唉,又回到等待初试成绩那几天的状态了,真的很焦灼。5月初开始,早上就睡不着了,5点多醒来,等待着来电的时刻打开电脑开始刷屏,中传研招网的点击率之所以在那些天猛涨,其中有一份我的功劳。 等待的时间太长,最终的成绩出来后,以至于失去了最初的喜悦和激动,以至于发生的任何一切好像都是命中注定的,再不能带给我任何心绪上的波澜。现在趁着没什么事,把这些琐碎的、流水账一样的点点滴滴整理出来,不是出于任何炫耀的目的,只是想跟更多的人分享长久以来走过的路,看过的风景,希望对以后考试的同学们有所帮助。在这一年的时间里,经历了很多,学到了很多,又生病、遭遇小偷、过敏,一些稀奇古怪的事情也接连着发生。回忆的过程中,又重温了那些美好的时刻,心里又不时涌动出好多感动,眼眶一次又一次的湿润。感谢帮助过我的所有人!在复试的短短几天,我认识了好多朋友,心里很欢喜。那些为着自己梦想而认真努力的人们,你们一定会成功,请相信这一点,并坚持下去,衷心祝福你们。感谢在地铁站帮我提箱子的好心人,感谢门口站岗和帮我开门的小士兵,感谢在食堂借我打饭卡的同学,感谢在论坛给过我帮助的未曾谋面的朋友们,谢谢你们。祝福大家,愿所有人心想事成! 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